yo no lo sé de cierto, pero supongo (o dato educativo curioso e inutil) (o un giño para tan finos caballeros) (o sobre chichis)

Chichi, creo yo, viene de la voz náuatl chichiua, que significa nodriza.

El primer objetivo de los senos femeninos, seguro me apollan tanto los creacionistas como los darwinistas, es alimentar a las crías; con esto, pesones chorreados, babeados y mordisqueados.

En segunda instancia, metáfora cruel, son zonas erógenas.

Los demás son meros fines edonistas, claro está, antes de que la gravedad haga lo suyo.

Los pesones  masculinos sirven para tres cosas:

1. Pelliscarlos a modo de tortura.

2. Estimulación sexual.

3. Perforarlos.

Los senos masculinos sirven solo para que los hombres sepan que se siente usar brassiere.

Nota: Hoy, orgullosamente puedo comunicarles que cumplí una meta:

este post tiene más títulos que cualquiero otro post de todo este inutil

blog. Gracias sean dadas.

Abi y sus tendencias raras

La conosco desde que nació, yo tenía un mes y algo de edad; nos dejaban olvidadas en la misma cuna. Siempre ha sido mi amiga y mi prima también; una extención de mi y es recíproco.

Ella, con el devenir de los días, ha desarrollado dos patrones interesantemente tontos.

Desde que a los 15 (o 16) tubo su primer novio, no ha parado. Lleva cuatro y va por el quinto. Dura de un año a dos con ellos y luego algo pasa que ¡¡pum!! ya no los quiere. El pedo es que siempre que los corta ya tiene a otro. Creo que lo más que a durado sin novio es como un mes.

Yo sé que tiene miedo a quedarse solita, que no sabe estar sin un chavo; se lo digo y no lo quiere entender. Lo peor es que desde el principio sé en qué puede fallar la relación.

El otro detallito de Abi es su maña de recortar los rostros de las fotografías. La primera víctima fuí yo y no supe si odiarla o reirme. Tuvimos un novio en común, yo primero que ella; él y yo nos tomamos una foto juntos, depués ella recortó su rostro y el mío y nos cambió de foto.

La misma suerte corren todos sus exnovios o personas que le desagradan; una vez me tocó pintar con esmalte la cara de no-se-quien y fue tan satisfactorio que quería hacerlo con la mitad de los retratados.

También tiene la pared de los amigos y pega ahí sus fotos… y tacha a los que ya no son sus amigos…

Ahora ella a dejado de vivir al lado de mi casa. La extraño mucho.

Recomendaciones para las chicas que suben a transportes públicos (o situación típica keiliana)

• Si te vas a subir a una ruta que sabes que se caracteriza por que sus choferes conducen de la fregada, porfavor no te pongas minifalda.
• Si ya te subiste al camión-cafre y ya te pusiste la minifalda, evita a toda costa ponerte botas baqueras (la suela es lisa y, por ende, resbaladisa).
• Ya en el camión, en minifalda y botas baqueras, has lo imposible por ir sentada.
• Si no encontraste aciento, agarrate bien, tu vida puede depener de eso.
• Ya, en la resignación de ir parada en minifalda y botas en un pinche transporte público que, aparte de frenar de chingazo, nisiquiera te da la feria del boleto chico, asegurate de no ir parada al lado de una chica petit. En una de esas el chofer frena tan fuerte que tu caes ensima de ella y la dejas cual mosca aplastada.
• Si no caiste en sima de la chica petit, en parte por suerte, en parte por tus super reflejos de porrista-ninja-zombi/mutante (si no calificas en ninguna de las anteriores, ya te chingaste y si te caiste ensima de la chica petit), caza los hacientos, pues si no te sientas es muy probable que, si no caes sobre la chica petit, caigas sobre alguien más, lo cual será artamente vergonzoso.
• Ya sentada y pronta a bajarte, preparate de antemano para trimbrar la chicharra que indica al chofer que alguien quiere bajar.
• Si no sirve el timbre, dá unos golpesitos, aunque te duelan los nudillos, arribita de la puerta.
• Si el chofer no escucha tus golpes, espera a que otros usuarios griten “Bajaaaaaaaaaaan”, así con voz viril y aguardientosa.
• Si no hay nadie que grite por tí, grita tú, así con tu voz melosita de niña delicada.
•  Si el chofer no te escucha grita con voz viril y aguardientosa.
• Cuando al fin el chofer detenga el camión y abra la puerta de un trancazo, apurate, en serio, apurate en bajar, no sea que el tipo arranque contigo bajando el último escalón y suceda un accidente. 

cuanto me caga

… saber que algunos de mis textos son decentes no por mi erudición literaria, no por mi gran persepción de ideas o por la imaginación sin fronteras de la cual soy dueña. No, no. Es porque tengo chispa. No es un pinche cuetote sonoro que sorprende por el uso de colores, no. Es una simple e insignificante chispita.

Actualización: Acabo de leer el cuento “Queremos tanto a Glenda” de Cortázar y no mamen, pinches enfermos. Glenda es actríz y algunos de sus fans la idealizan tanto que al final la matan para que sea perfecta. En ningún momento mientras me quejaba de ser una chispita simplona pretendí querer ser idolatrada de esa manera. De hecho se me hace bien pendejo idealizar. Si algún día alguien me apreciara así preferiría que tomara en cuenta que antes que nada soy persona, la persona más imperfecta del mundo.

Marca error y preciona de nuevo enter (o ¿porqué mis amigos se extrañan de que me rasque una bubi?)

Si, acabo de publicar el post anterior y no estoy conforme con él; me dí cuenta que en realidad si tenía algo que decir así que ¡bienvenido sea este nuevo post!

Al grano. A todos nos parece común que los hombres se rasquen los huevos. Incluso en ese pequeño instante hacen comentarios bien atinados del tipo “me calan los huevos” o “tengo comezón en el huevo izquierdo”. Terminan de brindarse esa autoayuda y siguen con su vida normal, sin que el hecho tome mayor importancia.

A mi no me parece incómodo que lo hagan. Total, si les pica un huevo están en todo su derecho de buscar el bienestar testicular.

El pedo es que si una chava se rasca o tienta una bubi con igual desfachatés el mundo se detiene.

Ayer traía una blusa que no tenía un gran escote. Estaba hechada en un sillón con Alan y Mateo; discutíamos hacerca de que los noticieros no son realmente noticieros y que deberíamos de hacer uno que si cunpliera con su cometido cuando me comensé a rascar la bubi. Tenía una especie de irritación y pregunté para mí misma en voz alta que qué había comido. Soy alergica a algunas cosas así que era muy probable que a eso se debieran las ronchitas. Me contesté a mi misma “salsa” y ya para ese punto mis amigos se habían olvidado del tema y veían ahora como me rascaba la bubi con todo y que yo si seguía la conversación. Despuès de un “okey” todo siguió su curso.

¿Porqué se extrañan? ¿Porqué?